cómo maté a mi hermano

Mi hermano grande y yo no tenemos más que una relación media enfermiza.
El primer recuerdo que se me aparece cuando pienso en él. Es cuando tenía 9 y me estaba mirando por la ventana de la ducha y yo gritaba aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa mamáaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa. Nunca más me habló

Mi relación con él es amor- odio, a veces pienso que me ama y que si no fuera su hermana estaría enamorado de mí.
Mi hermano y mi mamá creen que soy superdotada, que soy un genio capaz de todo.
Quizás tengan razón, no sé, yo siempre he tratado de decepcionarlos para que no me digan más weás.

La relación con mi familia ha hecho que tenga crisis de llanto, episodios psicóticos, crisis de angustia, cosas que les he ocultado y que ahora estoy tratando.

Tengo un bruxismo de puta madre, me despierto a las 5am, lloro sin causas aparentes, aunque tego mucho por qué llorar
A veces pienso que si hubiera nacido en otra familia, hubiera sido perfecta, como me decían a los 14. A los 14 cuando todo cambió

Tengo un trauma

MARTES TCO

Ya para salir de la depresión decidí empezar a matar gente
Primero a mi padre
luego a mi hermano
A mi madre también, pero no la hice sufrir
Dejé a mi hermana vivir unos meses
Se tiró del piso 10
Igual que el gato suicida
Ya no me quedaba nada qué hacer
O tengo un hijo o me voy de viaje?

Me sentía vacía, pero bien, me sentía bien
Ya no lloraba no me despertaba a las 4 am gritando

Dejé de fumar
y empecé a correr, horas, corría horas
como escapando de algo, de mí?

No me descubrieron, los tenía a todos descuartizados
en un congelador
De repente los iba a visitar

Nadie me culpó a mí, todos pensaban que fue mi hermana
Hice de todo para inculparla
Lo logré, me quedé con todo que al final era nada
Se gastó todo en sepulturas falsas
Quemé huesos falsos junto a sus cédulas de identificación

Ya no tenía depresión
ya no tenía depresión

Humo y sangre

Un par de gringas gordas francesas

Otra cabra como yo

Unos nn clásicos

Sangre en la tasa del wáter

Olor a cigarro a la francesa le gusta fumar

Yo pensando volver a fumar

Qué sé yo

Nos fumamos unos minutitos

No serán más de los que pasamos en el baño

Parece q estas mujeres no se arreglan mucho

Por algo estamos todas aquí

Algo tendremos en común

no he escrito nada
he ido al sicólogo
he visto la película que me ha dicho el sicólogo que viera
he salido de vacaciones el 6 de febrero
tengo 1 mes de vacaciones, es falso no es un mes
porque febrero tiene 3 días menos
he planificado mis vacaciones futuras 2015
he planificado mi año
tengo listo el año y mis vacaciones
he planificado mis negocios
ha crecido mi biblioteca
voy a ir a unos talleres de literatura
a ver si sirve mi shit
voy a vivir sola sin moradores ni moros en la costa
ya no voy a jugar más hockey
voy a ir a inglés, lo malo es que no tengo mala pronunciación
tengo mala modulación
voy a entrenar diariamente para perder los kilos que no tengo de más
quilos con K súper pokemon

chao

nunca es siempre

nunca es siempre en esta ciudad
donde los amigos se van
donde los amigos no están
o están pero no se ven
donde tu familia está tan separada que ya está pensando en vender todo
en repartir herencias en vida
para que no webeen

ya hagamos ésto pa que no webeen
pa que no webeen
y yo ya estoy webeando tanto con mi libro
que ya es hora de sacarlo
y es hora ya de irme de este país retrógrado
y salir del mundo tan heterosexual
que pa lo único que sirve es pa reproducirse
 yo tengo la necesidad de hacer videos
y no tener que hablar jamás
porque cada vez que intento escuchar a alguien
más me dan ganas de haber nacido sorda

siento un dolor profundo
lancinante que se irradia por mi pecho
apenas me despierto, empieza
no para con nada
por el momento es agudo
intentaré sanarlo
que no se haga crónico
tengo dos dolores
parecidos
al final las relaciones son puro ...

regalen muchos libros para esta navidad
sí, libros y bloqueador solar
lo único necesario

respirar

voy respirando gente por los semáforos
a mitad de calle
aspiro su humo sin querer
y luego los escupo
digo conchatumadre
y los escupo

Borrando todos tus recuerdos uno a uno

Hasta los ya olvidados

Eliminándote de mi vida

De la de ella

De la tuya misma

Un retroceso de años

Sacándote de todos mi pensamientos

Aunque sean sólo malos pensamientos

Ni eso

Tú ni eso

Ya no tienes nombre

Te reencarnan palabras milimétricamente hirientes, clasistas, retrógradas
Perkin hasta decir basta

me pasa

Estoy constantemente alucinando, no sé qué es verdad y qué no. Me gustaría ser un poco más terrenal para alcanzar esos sentimientos tan arraigados en la gente.

Me gustaría poder ser como la mayoría, preocuparme de problemas vacíos. Pero yo floto no vivo en esta dimensión donde se supone que me dejaron, de donde se supone que caí.

Yo no estoy aquí estoy en otro lado, absorbiendo energías. Teniendo diálogos mentales que nunca existieron. Mi mente me engaña para bien o para mal, pero me engaña.

No sé dónde me encuentro ahora y si mi futuro promisorio que muchos auguran alguna vez se hará realidad, son promesas de tantos años que yo ya no disocio lo que está pasando

Constantemente se me define como ellos quieren que yo sea y lo que quieren que haga

Y yo simplemente no quiero ser nada porque no soy una persona, soy pensamientos que no existen

Por mi cabeza pasan historias irreales, sentimientos ante cosas que no pasan

Y voy a seguir estando así, porque simplemente no me doy cuenta

Y me siguen diciendo lo que tengo que hacer y yo no reacciono

Me dicen esto y lo otro y yo no sé si alguien me lo está diciendo de verdad o lo estoy imaginando

luego de pasar las peores horas de mi vida
se me ha quitado la alergia
la flojera
la gula
se me han quitado las quejas
se me han quitados las necesidades
ya nada es tan grave
ni quedar embarazada
ni echarse un ramo
ni que me manden a la chucha
nada es tan grave como antes lo parecía
ha cambiado totalmente mi forma de ver la no vida que llevaba en mi mente
luego publicaré el libro famoso
luego con fancines
fotos mías desnuda
si Miley Cyrus puede
yo puedo y con exageración
ahora la pregunta que yo me hago es
qué le habrá pasado a Miley?
para rebelarse?
se habrá puesto lesbiana?
hizo un trío
le declararon alguna enfermedad terminal o sin cura?
chao

hoy

en orden
profesora me grita
niño nos grita:

"me quiero ir
, quiero a mi mamá"
yo pensando: 

"mi mamá me dijo que me echara el ramo no más"
profesoras y alumnos agarrando al niño por las manos y los pies
llega su mamá
(la mía llega mañana)
yo pensando
era una foto no más una puta foto, da lo mismo
la profesora llega suavemente a mi box, intentando parecer simpática
nuestras caras de terror al ver a la profesora
la cara de terror del niño cuando siente el sonido de la turbina
y otra amiga que nos cuenta que engaña a su paciente 

y le dice
que lo va picar una pulga venenosa
imaginación nos falta

a mí nadie me enseñó pero tampoco quise aprender

at portas de los 27 años
de estar pesando alrededor de los 59 kilos
de medir 1.69 nunca 1.70, todavía tengo la esperanza que avanzaré ese centímetro
de seguir escuchando las estupideces de las segmentaciones de personalidad
de seguir viendo gente lame  chupa
de seguir viendo madresque les dan dulces a sus hijos que yo con ésto digo este mundo se estancó

me acuerdo cuando una vez fui al ortodoncista
a los 11 o 12 años
y me dijo
qué tenís en la frente?
ESPINILLAS, le dije yo
no te las tenís que reventar
vai a quedar como pan de pascua
PAN DE PASCUA, pensé yo
PAN DE PASCUA

nerd uda

profanaré tu tumba antes de matarte
sin sesos
sin huesos
te los quebraré uno por uno
con una canción satánica de fondo
me haré unas marcas en la cara
te marcaré los brazos, piel sin huesos
bailaré alrededor tuyo
y a tu cuerpo vacío (hace 1 mes que te encerré)
aplastaré

en youtube
las siliconas de la winehouse
en la bici
yo alucinando sobre noviembre pasado
era verdad o no?
lo imaginé o no?
y un viejo de un mini camión me tira un beso
en realidad no sé si era un viejo
pero el beso sí porque no había nadie más
yo la del casco blanco

termina  You know im no good

no quiero sicólogos que me manden al siquiatra
no quiero sicólogos que me manden al siquiatra
no quiero sicólogos que me manden al siquiatra
a mí me aprietan un botón y reviento
de hecho reventé hoy
reventé reventé reventé y no quiero que nadie me lea
chao

bjbkvv

sólo tengo tiempo para quejarme
el resto lo uso en sacar conclusiones weonas
conclusiones sin razonamiento alguno
basadas nada más que en sentimientos repentinos o ideas vacuas
soluciones no hay
no quiero contestar el teléfono
no lo hago
tampoco quiero llamar, porque si llamo me hablan cosas que no quiero escuchar
y las cosas que no quiero escuchar son muchas, casi todas
siempre hablándome de mis conveniencias
siempre diciéndome lo que tengo que hacer
y cómo no se dan cuenta que no quiero hacer nada
y lo más chistoso es que no hago mucho
porque nada se me hace realidad
chao

vnñabvovba{oe

no gasto más plata en comida culiá
voy a empezar a comer pasto
y me voy a comprar el mac con lo que ahorre
quizás me alcance hasta pa un departamento
guatona culiá
chao

yo siempre haciéndole favores a los demás
la weona de los favores
la weona culiá de los favores
la weona csm buena onda que hace favores
favores gratis po gratis
g r a t i s qué es esa weá
a mi edad las weás ya no son gratis
por qué ando haciendo weás gratis
pídanme algo ahora
pídanme no más

no voy a escribir ni una wea más

por un partido se ponen felices
festejan
qué mierda festejan
felices?
festejan felices un partido
un partido
una vez cada 2 meses
pero festejan
una vez
gritan por un partido
sienten una vez cada dos meses
sienten, el partido?
sentirá esa gente algo?

son tan predecibles
cómo van a ser felices por un partido?

festejan logros ajenos
y los suyos?
tendrán logros propios?
no

chao me aburre pensar

y está con otra
y yo con él
pero él está con otra
en su cabeza no hay ni un pedacito de mí
está con otra
con la otra
con esa que conoce hace un mes
y ocupa toda su mente
su pequeña mente
pero todo el día su pequeña mente con otra
y yo con él
pero él de otra
siempre fue de otra
según me dijiste esa vez
yo ocupé tu mente un mes
sólo un mes
y tú estarás en la mía toda la vida
pero tú con otra
en otra

mi abuela cree que se va a morir
y me empezó a contar cosas

siempre a mí

siempre a mí me cuentan cosas
siempre soy yo la que sabe todo
a mí me cargan con sus secretos
y hay cosas que lo cambian todo

por eso se llaman secretos y no se cuentan
en el fondo igual los sabía
me los imaginé
nunca fue tan secreto
era cosas de unir un par de ideas

pero casi nadie une las ideas
de hecho nadie tiene ideas

a poca gente se le ocurre algo

a mí últimamente se me ha ocurrido escuchar a los abuelitos
que no son mis abuelitos

también se me ocurrió trabajar y cambiarme de casa
y se me ocurrió ir a visitar a mi abuela
todo ésto en 2 semanas

se me ha ocurrido volver a entrenar y tocar piano

o será que ahora hago lo que siempre he querido
parece que independizarse te desestupidiza

chao

sé que me extrañaron

volví

y me voy de nuevo
por 4ta vez

más lejos pero más cerca

a mí siempre me pasa lo mismo
me gusta alguien y después me siguen gustando
pero no me pescan
seré muy fácil
muy vieja?
estaré gorda?
me habrá encontrado rancia porque me tomé unos copetes al seco?
o creerá que soy muy antisocial por culpa de este blog?
o muy inteligente?
qué quiero que crea para aliviar mi mente?
que no quiero compromiso
que quiero trabajar y salir de la u luego
que a mi los pololos no me sirven para nada
pura pérdida de tiempo

porque siempre escribo con el corazón roto
pero si yo no tengo corazón
bueno con el ego roto
con mi propia imagen por el suelo
como una foto en una posa
ahí estoy yo
así me veo ahora
en el espejo con cara de nada
de nada
con parálisis facial

hoy

 hoy no voy a hacer nada
no voy a salir de mi pieza
no voy a ir a clases
ni a la clínica
a los 2 pacientes los cancelé
no le voy hacer favores a nadie
no voy a ir a carrete de la noche que dije que iba a ir
no voy a ser simpática

me puse mi vestido que me compré especialmente pa ir a una editorial
pa que me aceptaran por rica
y no lo necesité
porque mandé el libro por mail
y me lo aceptaron
y acá estoy con el vestido puesto
de 40 lucas
igual que mis lentes retro que ya no me gustan
se los voy a regalar a la perla
a ella le quedan mejor que a mí
tampoco voy a comprarme otros
no voy a hacer nada
nada nada

:)

aunque me digan que no yo digo que sí
y saldrá el libro
y saldrán más
luego
porque puedo inventar lo que sea
tengo una mente maravillosa
y dejé el cigarro
pero ahora no lo criticaré
hagan lo que quieran
pero el humo bien lejos por fa

el sábado me dedicaré a poner los títulos

el 4to libro será novela
pa que dejen de webiarme que escribo cosas muy difíciles
tendré que armar el rompecabezas
no es tan fácil hacer el final
parece que el final se acerca en todo caso
octubre un mes decisivo
de crecer
por mientras aprendo cosas nuevas
usar la tabla
el controlador midi
y la edición de mis videos
hago canciones con gonzalito

y uds qué hacen?
lo mismo de siempre
y tengo 26
y uds parecen abuelitos

chao


octubre llega luego

no sé por qué pero a mí no más se me aparecen las imágenes de la bruja blair

condes vampiros

es real eso que vienen de transilvania, que son fotofóbicos, que sus dientes son fosforescentes, es cierto que tuvieron altos cargos de nobleza. En esos tiempos había un alto grado de incesto en la nobleza, por eso mismo genéticamente estaban alterados por la falta de una enzima que se da sólo en entrecruzamiento  , no era mito. 

y yo te dije
quédate ahí
justo ahí no te muevas
ahora ponte de lado
cierra los ojos
no no así no
respira por la boca
relaja los brazos
ya
ahora pelea conmigo
inténtalo
no podis
porque yo tampoco puedo
así me siento contigo
ojos cerrados
boca respira
brazos a los lados
manos abiertas
pelea
pelea conmigo
dale
porque yo no puedo contigo

no voy a ir a ninguna parte pal 18
me voy a quedar en santiago escribiendo
peor lo paso mejor escribo
más hambre, más desorden
menos compañía falsa
mejor mejor mucho mejor
voy a inscribir los otros dos libros
así postulo uno pal fondo del libro

entes del sistema asqueroso
vayan a ver las noticias
lean el diario
zombies ql
créanse la realidad que les construyen
son puras mentiras todas
se creen contra el sistema
pero igual andan en micro
y comen completos con coca cola a $990


chao

0:30am

por qué hay que volver a dormir
descansar, no quiero
necesito un poco de sobreesfuerzo
y unos audífonos nuevos, de nuevo
insomnio hasta las 4am, mi hora favorita

cuando empiezo a escrbir gente con J
y abrir con H

CHAO

niños

yo

yo

yo yo

yo yo

fin

tema del día

tmco

hola amiguitos
el próximo viernes firmo con EDITORIAL FORJA
por mi primer libro Romántica Brusca
así que cuando sea el lanzamiento
tienen que comprar mi libro los weones

Romántica Brusca es la primera parte de una trilogía
de mi ineficiente vida de estudiante que comencé a escribir el 2007

por el momento les puedo informar que estoy haciendo lo que quiero
no lamo medias a nadie
tengo unos pacientes bacanes
que a cada momento se me ocurren cosas nuevas
y que las estoy haciendo tangibles 100%
que ya he matado a toda mi familia y no me han pillado
y acá en la casa había una guerra constante de quién botaba la basura
y que la he ganado
y a mí nadie me manda a hacer nada
porque saben que no lo haré

chao

de nuevo

no nos vemos

pasan 2 meses

hola

amor amor

por dos días

y empezai

a compararme con la anterior 

a compararme con la anterior

ya van 3 años desde tu anterior

y me seguis comparando

y nos seguimos juntando

siguen los mismos 2 meses

y siguen pasando los mismos 2 días

y la imagen de la anterior intacta

comparándome

comparándome siempre

y yo esperando que la olvidis

pero a los 2 días te la recuerdo

te la recuerdo yo

se parecerá a mí?

o fue que la dejaste por mí

porque saqué las cuentas

y la dejaste por mí, sí

y a mí no me dejas ir

sociedad antipensantes

la sociedad no es la que nos reprime somos nosotros mismos,
la autodenominación, la autodesignación de quienes somos
por consecuencia de poderes subliminales que tiene nuestro entorno
entorno que nosotros mismos elegimos conscientemente logra que dejemos de pensar
y reaccionemos como todos lo hacen

por esta razón la discriminación o autodiscriminación definiendo al resto
o definiendo a nosotros mismos de cierta manera
usando espejos diariamente, comida utilizando medios de comunicación
no para comunicarse, sino que para copiar y crear una palestra para la no creación
para evitar la originalidad, para autolimitarnos a ser como lo teóricamente aceptado
teóricamente ya que las personas que no se sientes adentro del sistema legal
que por este momento somos las mujeres, gays, transexuales, autistas, independientes,
travestis.

segmentaciones de clases
segmentación de sexos
segmentación de carreras
segmentación de música
segmentación de gustos

mierda es

yo nunca me voy a definir porque soy todo
soy dios y más allá de dios

solutions

he encontrado la solución a mis problemas precarios
o sea la solución la tenía de antes pero no la había puesto en acción
llegar a la casa dormir y despertar a las 2 am a estudiar
o estudiar en la u con compañeros
así tengo menos contacto con el entorno de mi casa
y dejo las quejas banales
porque yo no tengo por qué mierda que alegar
estudio la mejor carrera del mundo
hay gente que me ayuda
hay gente que yo ayudo
eso sí
esta semana tuve una revelación
con los pacientes:
ellos tienen la cagá en la boca no por culpa de otros dentistas
es por culpa de ellos que dejaron de ir
que no buscaron otras soluciones
es que yo siempre trataba a los pacientes como víctimas
como gente ignorante
que no conoce o no debería conocer el sistema
pero
me equivoco
o me equivoqué
por que ellos son sus propios victimarios
y yo no soy más que un intermediario
entre él y su vida dental sana
me nombrarán, sí
pero no me tendrán en cuenta todo el día
como nosotros los tenemos a ellos

y yo

y yo que pensaba que no lo hacía a propósito
y yo que pensaba que la weona se había mejorado de su problema psiquiátrico
y yo que pensaba que la weona era buena onda ya
y yo que pensaba que hasta no quería que yo me fuera
y yo que a la conchasumadre le daba una oportunidad
y a la weona ahora le dio por quemar su comida y dejar la casa pasá a humo
y la weona de yo despertándome a las 4:30am pa apagarle su olla quemada
y nadie más despierto
y yo ventilándole la casa a los weones que también la odian
y yo callada queriéndole echar agua por debajo de su puerta
y lo voy a hacer
pero obvio que va a ser a propósito
pero obvio que va a saber que fui yo
no sé
dejarle la ducha llena de pelos ya no basta
tendré que encontrar otra forma de molestar a esa mierda
definitivamente le voy a mojar el piso de su pieza
que se le echen a perder las weas
y si quemaba la casa?
y si quemaba la casa, en verdá
yo me iba a quemar primero, obvio
si vivo al lado de la cocina
hija de puta de mierda de puta de mierda de puta y de mierda
te mojo
y que te dis cuenta, ojalá
que te dis cuenta po
qué me importa a mí
es peor quemar la casa que mojarla
voy a dejar el piso del baño asqueroso
un lago
lleno de pelos
a ver si quemai más weas, enferma

mmm

el sonido a gente ordenando platos

el sonido de una persona que te dice que te abrieron la mochila 

la cara de una persona que intentó ayudarte símil a sor Teresa

Mi cara

qué cara habré puesto? 

de oh, pfff qué me van a sacar de mi mochila, 

servilletas robadas, gorros y guantes quirúrgicos

monos de plástico

un lápiz de ojo verde fosforescente

un encrespador, un ruch, 

300 pesos

un cuaderno de mis apuntes de anatomía.

NADA LES SERVIRÍA

veo la mochila:

carnet, tarjeta de transferencia, pase escolar de transición

mis lentes protectores Bollé

mi cuaderno de anatomía que tengo certamen el martes

ya ya ahora si me preocupé

odié a los malos

decidí no ir más en tren a rancagua

ni subirme al metro bajo pedro de valdivia

pero no sé si es una estupidez ser tan extremista

de verdad no viajaré más en tren?

de verdad no iré más a rancagua?

de verdad odio a los malos?

a mi igual me gusta robar

mmmmmmmmmmmmmmm

por qué mierda andaba con mis lentes protectores y la tarjeta de transferencia

si no los iba a usar??!!!)(/&%$#"$%&/

ya chao

hoy me quería ir
estaba enferma
con la ropa sucia mezclada con platos sucios
con papeles
con cepillos de dientes
con modelos de yeso
y yo enferma
y yo sin nada qué hacer
porque ya había hecho mucho
y yo que tenía que ordenar
metí todo en bolsas negras
como si me tuviera que mudar
como siempre hago cuando me voy
porque hoy como nunca me quería ir
y me iba a ir
pero ya no, cuando ordené todo y lavé la ropa se me pasó
al libro  le falta un mes pa saber que pasará de verdad
y me estoy dando cuenta realmente de la gente loser que me rodea
que me pregunta lo que hago
que me pregunta como me fue
y a mí cómo me va a ir
BIEN PO WEONES
cómo me va a ir mal
BIEN ME VA
qué les importa!

y de verdad no les importa
preguntan de sapos
porque si me vieran llorando
ni siquiera me comprarían un chocolate
y yo hoy lloré mucho
y nadie me vio
y necesito un pololo
o un amigo salvador
pa quedarme con él
porque acá amargada sola no aguanto
y lloro y lloro
y se supone que yo no lloro por nada
pero lloré por nada
y sigo llorando
y hoy me quejé tanto que dejé a todos preocupados
qué chistoso
yo de víctima
y no tengo ningún problema en mi vida
y yo quejándome porque no está mi mamá pa que me lleve al doctor
y yo quejándome de mi mismo desorden
y yo quejándome que no tengo pololo
si yo misma los espanto
de hecho lo espanto
y al otro sacowea lo borré de wassap lo bloquié
ya no le contesto
se acabó la weaita
las faltas de respeto
se acabaron las bajadas de bicicleta desde el 8vo piso
y eso que fue una sola vez
pero SE ACABARON
y los loser no son loser
son solamente gente insegura
y casi todos son inseguros
y yo me como a los profes y al resto
porque se me acabó la inseguridad
y mañana atiendo aun ex pololo
quizás le hago endodoncia
y las caries se demoran 8 años en llegar donde están las suyas
y si la gente se descuida de sí mismo
tenemos el resultado de perder los dientes
se te caen los dientes
se te cae el pelo
se te cae el poto
se te cae la cara si lo veis con otra
y ya estamos grandes pa eso

la única weá qu e me mantiene con vida es que bajé 3 cms de cintura
el resto
una mierda

hemo ciones

como cosas que no me gustan
hago como que me gusta gente que no me produce nada
hablo cosas que no me importan
soy simpática con gente con la que debería ser pesada
contengo todas mis emociones

falsa falsa simpática falsa

me siento como el pico pero la gente que me hace sentir así no tiene idea
porque no soy capaz de enfrentar nada
no soy capaz de expresar mis sentimientos
sólo los bloqueo como lo hago con todo
pa sobrevivir
gente de mierda quién los crió
pobres loser

como sin hambre

no sé cómo existe gente que puede cocinar
hacer como que es feliz haciéndolo
lavar platos
la cocina
las ollas con comida pegada
que asco!

contacto epidérmico
roce térmico

lluvia

me robo unas servilletas
mientras termino mi coca cola
me miran de frente
no me importa
salgo, cierro el paraguas
veo a una famosa comprando lo mismo que yo
veo a un mino con un ramo de flores empapado
me miro a mí
no soy famosa
no me dan flores
llego a mi casa
tiro el paraguas que saqué sin permiso
escucho un imbécil cantar en su bici estática
me encierro
enciendo el secador de pelo
no pa secar mi ropa
pa no escucharlo a él
es menos perturbador

viva la poligamia yujuuu

ayer en un semáforo de Pocuro vi a la bicicleta perfecta
con la que sería feliz
miré a su dueño de reojo
con odio, casi repulsión
imaginé que lo botaba y le robaba la bici
miraba para atrás
y veía a la mía tirada y al tipo parado de brazos cruzados
más feliz que yo
no sabía si era porque me encontraba rica
o porque se quedó con mi Bianchi

http://www.youtube.com/watch?v=qVUULnzTeLg

(cállense cállense, a nadie le importa su tema)
ellos gritan como si yo quisiera escuchar
como si su vida de mierda fuera a involucrarse alguna vez en la mía
sueñan con que yo los pesque

hablan de mí a mis espaldas
dicen que me tienen lista
lista pa qué
pal suicidio
cómprense una polola, feos qls
ah, verdá que ya tienen

no sé cómo hay países que pueden vivir sin cumbia

2013

haré videos tan hermosos
y libros tan enfermos
que no necesitaré hablar nunca más

mmm

no es porque esté lesionada y no pueda entrenar
no es porque no me guste nadie o me gusten todos
es porque estoy en un periodo creativo y tengo que estar memorizando mierdas
que llevo años memorizando
chao

me acuerdo cuando le pregunté al hermano
de un ex que qué quería ser cuando grande
y me dijo:
carabinero, pa meter a todos mis compañeros a la cárcel

antes no entendía cuando el Andrés me decía
esa mina no tiene autoestima, por eso es así

ahora cacho que casi nadie tiene autoestima
es poca la gente que se quiere
son capaces de cualquier cosa para la aprobación de los demás

para que les pongan un ticket

cuando estoy con mi bici y le pego a alguien
digo ohhh sorry
ohh perdón
pero en verdá no estoy ni ahí
les pegaría mil veces
por ponerse en mi camino

no escribo más

es musha la depresión ya

por fin

escribiendo mi 4to libro

;)

tan guarra

siempre
los demás los demás los demás
y yo?

yo yo yo yo
a la ctm con con demás

yoísmo
catalismo

paremos con las sectas weonas

me voy a hacer un tatuaje gigante

y me importa un pico
chao chao chao

a cerrarme como una almeja

y las viejas que se ponen bótox y bótox
y yo con el pelo largo me normalizo
quizás ese era el error
y se sana tan rápido todo
con plata el pelo largo maquillaje

pobres hombres que no saben disfrutar de los zapatos

uds el fútbol
nosotras los zapatos

y se pueden comprar
y el fútbol es de otros

siempre deseando lo de los otros
copiando, odiándose
mirándose al espejo
odiándose
comiendo y odiándose
fumando y odiándose
mirando pal lao, odiándose
disconformes
mentes deformes

pipippicooooooooooooooooooooooooooooooooooo

el reflujo de la sociedad

el influjo de espermatozoides
las piernas abiertas
las sonrisas funestas
los llantos a escondidas
los murmullos de los demás
no hay padre no hay padre
alelos in vitro
no necesitamos a los hombres
sólo las pajas de unos 100
pagar 5 millones de pesos
tratamientos
no son hijos clones
pero son hijos artificiales
como la copulación con ese instrumento
artificial como el cariño hacia ese espermatozoide
que nunca conocerás
hijos de nadie
hijos de esta barbarie

a los 7 años fui la reina de las alianzas de primer ciclo
gané un ánime


mi mamá a los 17 fue la reina de la primavera

buscaré fotos y las subiré

mi abuelo

Mi abuelo parecía una estrella de cine
Murió a los 40 años y cuando mi viejo supo, no lloró.

Mi abuelo era alcohólico y engañaba a mi abuela
Mi abuela abortó una vez y nunca más pudo quedar embarazada
Siempre decía que si hubiera tenido otro hijo
hubiera sido doctor

Se sabe que genéticamente uno se parece más a sus tíos que a sus papás.
Pero el hermano de mi mamá también murió, a los 6 atropellado

Mis papás son hijos únicos, pero no siempre lo fueron
A mí realmente me intriga saber cómo era mi abuelo
Quizás me parezco más a él que a cualquiera de mi familia
Quizás me parezco a mis tíos muertos de niños

Voy a hacer una investigación sobre él
Voy a darle vida a ese hijo abortado
Voy a hacer justicia y no dejar morir a los muertos

Me tiene aburrida tanta manipulación de información
y esta indiferencia de mierda
Y todos hacen como que viven
y ellos son los muertos
los sin corazón
y yo era así, como ellos
como mi familia que nos exilia
y mi mamá que exilia a la suya

Al final todos querían las herencias
y mi viejo que las anda regalando

Ya no importa nada de eso
porque me van a tener que conocer a la fuerza
chao

Es bonito sentir este vacío
el padre ausente
pero si yo tenía 2 papás

Ahora no admiro a nadie
puedo hacer mejores frases que ellos
tengo la letra indescifrable

 Hasta encuentro tontos los aplausos
las sonrisas
los ojos llenos de felicidad facilista
los abrazos
las felicitaciones vacuas

Siento que el tiempo corre muy lento
por el aire van las  almas que no saben saber
no tengo emoción alguna en este momento
aunque me corran lágrimas
es sólo un acto patológico

Cualquier intento por volver a mi ineptitud
se apaga rápidamente, como un reflejo
y tengo 2 papás
y sigo con esto de seguir buscando gente que desapareció
y me importa un pico tu opinión
intenta no respirar y evapórate

que es chistosa la gente

hace como si el tiempo lo borrara todo

A veces pienso que necesito un pololo sólo porque no lo tengo a veces pienso que necesito un teclado,
sólo porque no lo tengo. A veces pienso que debería vivir en otro lado sólo porque vivo acá.
 A veces pienso que necesito esos bototos de leopardo como lo más imperante en mi vida, 
sólo porque no los tengo. Y lo que tengo no le tomo valor.

Últimamente

Me he robado muchos tenedores de la cocina
los acumulo en mi pieza
me gusta sacarle las cosas a los demás
luego seguiré por las ollas, para que nadie cocine
para que todos sean infelices hambrientos como yo

me invaden
aunque no lo sepan
aunque no se me note
aunque me hagan la vida imposible
y desagradable mi estancia en esta mierda de casa llena de perdedores

meta de hoy

Comer con mil pesos

6 huevos 4 panes

También pensé en la posibilidad de comprar una cajetilla de cigarros

Como dicen que quitan el hambre

También dicen que la mezcla cigarro + anticonceptivo es fatal

Mmmm 

Me confunden, no sé si es porque no he comido o porque realmente nadie me aclara nada

Y vivo una situación engorrosa y de hambre

Hoy no pude ir a la sicóloga: 1200 pesos en pasajes

Ni mañana a hockey 1200 más

Tengo que comprar como 100 lucas en materiales pa odontopediaría y las otras clínicas

No tengo plata ni pa comprarme cuadernos

Ni lápices, estoy usando los mordidos del año pasado

Se me ha roto la cúspide del canino superior derecho  

Necesito un plano de relajación

Pero antes que un plano necesito comer

Típico cuando no tenis algo es lo que más pensai en el día

Y yo no pienso en otra cosa que un pedazo de carne con arroz

O no sé, también pienso en que este mino que sólo me quiere para sexo fácil 

No me webea hace como 1 mes, se habrá cansado que le diga que no

O tendrá a otra imbécil que pesque su pedantería

Veo documentales de Burges y Bukowski y siento que mi vida no es tan infame

De hecho siento que estoy en un antro celestial

Y me falta mucho para alcanzar su decrepitud 

No he tenido pensamientos que atenten contra mi vida, sí contra otras

Pero eso es normal en mí

 Me falta glucosa, plata y aunque duerma mucho me ando despertando a las 4 de la mañana y eso que no salí el sábado

Ahora que no se puede fumar voy a empezar a fumar y pobre que me anden webiando

chao

Algo raro pasa acá. Mauricio era el único que me caía bien acá, el resto es basura y 
resulta que ahora vivo con pura basura. 
Se fue Mauricio y llegó otro weón nuevo.
Hoy en la mañana todos reían en la cocina y se hacían los simpáticos.
Como si les estuvieran pagando o alguien les hubiera dado la orden de hacerse los felices y que viven a gusto acá. 
Yo no creo ser la única amargada pero cómo van a ser tan cínicos,
por eso no los soporto y no salgo de mi pieza

Todos los días me amo más

Veo a la otra gente deforme

Con sus sexos sucios

Babeando sobre el pelo de otra

Las veo con sus uñas retorcidas

Llenas de hongos azules y verdes

Y sus espaldas encorvadas

Las veo sin mirarlas

Intento hacerme la tonta

Y hacer como que no están

Cuando paso a su lado 

Camino recta sin mover la cabeza

Ni los ojos

Hago tramos cortos
Voy al baño

Luego a mi pieza

Paso por la cocina

Voy al baño y salgo de la casa

Me pudre tener gente cerca mío

No puedo escucharlas

No soporto verlas

Ni pensar que me miran

Y les importo

Ya pasó el tiempo para hacerse la simpática

Empezó el tiempo de ser antipática

A veces lo logro en poco tiempo

Y otras nunca
Aunque haga todo mi esfuerzo

no me excita el ser humano
ni los animales
ni la caca

he decido que desde hoy no usaré más transporte público
andar todos con los minutos contados
al lado como ovejitas apiñados
no no más para mí
voy a empezar a caminar y chao
hasta voy a dejar mi bicicleta
quizás la venda
empezar a descubrir nuevas calles
no las típicas principales

con la plata del psiquiatra
me voy a comprar ropa
con eso se me pasa la locura
en un segundo

el dinero cura todos los dolores

yo comiendo pan solo
como una rata
y en la cocina alguien friendo un bistéc
se lo robaré y me gano un poco de odio
no tengo agallas, lo siento
aún no soy tan cool

trabajaré en eso

ffffffffffffffuck this world

el viernes de vuelta de ir a ver
dónde quedaba el psiquiátrico
y antes de entrar al metro usurero
había una patrulla de pacos
yo iba a decirles algo, pa molestarlos,
pero no andaba con mi carnet y me arrepentí
lo único que me faltaba para el día de mierda perfecto

Daño físico

 A mí me preguntan por qué soy tan inexpresiva,

que debería sentir o saber lo que siento, 

mi psicóloga me dio como tarea no controlarme tanto, 

yo creo que van a ser años los necesarios para curar el daño.

Me piden que sea normal que tenga pololo, que use tácticas. 

Tácticas, tácticas. 

Mi táctica para aguantar todo ésto fue la indiferencia con cualquier tipo de relación. 

Un error y chao. No soporto nada ni a nadie. 

No tolero errores, sólo los míos, porque comprendo su origen.

No voy a vivir mi vida buscando respuestas. 

Pero ahora que me estoy tratando busco una puta explicación,

Porque nada es porque sí, 

Esa es una respuesta que sólo los estúpidos creen; 

¡Ay, fue el destino! Porque tenía que ser así. 

No, yo no compro ni al destino, ni a dios, ni ninguna de esas teorías vagas.

Acá la única vaga ¡soy yo!

No tomo anticonceptivos, no tengo sexo, 
no doy besos sobria. 

Ya dejé las sensaciones baratas, falsa alegría 

Yo creo que me excita más una frase que un hombre.

Recuerdos:

Recuerdo que mi viejo iba a misa siempre
y nos llevaba,
recuerdo que me aburría mucho,
recuerdo que una vez me pasaron esa cosa pa pedir monedas en una misa,
recuerdo no haber ido más.

Recuerdo todos mis veranos en clases de algún deporte,
viviendo en la casa de mi viejo.

Recuerdo mi verano con un yeso gigante que me cubría todo el tórax

Recuerdo haber llorado muchas veces por no poder moverme

Y recuerdo que puedo escribir en un teclado con una sola mano
desde los 14 años luego de usar ese yeso.

Recuerdo haberme teñido el pelo verde

Recuerdo haber andado en patines 7 horas diarias como por 2 meses

Recuerdo que me gritaban punk de mierda y yo ni escuchaba punk,
escuchaba backstreet boys

extracto nuevo libro

Mis padres:

A los 21 años mi abuela metió a mi viejo en un centro de rehabilitación,
según mi vieja por marihuana,
pero no creo, los padres siempre mienten y se hacen los santos y eran peores que uno.

Mi viejo era bombero, tocaba batería (sigue tocando)
y estudiaba bellas artes en la U de chile, ¡qué estilo!, ¿no?

Mi vieja se trató de suicidar a los 11, con pastillas, 
después de eso mi abuela la sacó del internado.
 Según mi vieja ella iba un año en un colegio cuico y uno en un liceo.
 Dependiendo de si mi abuelo que era patrón de fundo se enojaba o no
con mi abuela que era enfermera y esquizofrénica (...)

se acabó

no voy a escribir más
y uds sepárense del computador
salgan a hacer deporte pajeros de mierda

chao

PÉREC

Aprovechando mi último viernes de vacaciones antes del caos
voy a leer
LA VIDA INSTRUCCIONES DE USO de Pérec
que lo dejé botao como en julio el año pasado

de ahí les cuento qué tal

ayer en el bus leí un poco de  DESAYUNO EN TIFFANYS
de Capote
me falta, ese lo voy a dejar pa los viajes, es corto

En la noche anduve buscando Luna Park de Bret Easton Ellis encontré un poco lo voy a tener que pedir por internet
también escuchaba la banda sonora de Los amores imaginarios de Xavier Dolán

foto Pascuala Ilabaca 10 de febrero 2013 en ELE Bar Valpo

voy a empezar un libro sobre cómo me recuperé de todo:
capítulos:
matar a tus padres
matar a tus "amigos"
dejar a tu perro nuevo
matar a todos tus gatos y su maldita indiferencia
matar a tu abuela, matar a tus abuelos muertos
matar a tus ídolos, falsos ídolos
matar a tu hermano si es que alguna vez vivió
matar a tu hermana, no esa ya está muerta
quemar tu ropa nueva
buscar tu ropa vieja y romperla
vestirse con basuras
leer a breton ellis, capote, hightsmith
juntarse con ex reos
escuchar a fiskales ad hoc
escuchar dead kennedys
a ozzy
escuchar a esos que nadie escuchaba
leer a todos los prohibidos
empezar a tocar un instrumento musical
vomitar en los lame medias y si insisten, mearlos
hombres: según mi amiga lesbiana se ha agarrado más minas ricas que uds
mujeres: me aburren

cicatriz

mis glándulas lagrimales llenas
lista lista para llorar
la cabeza sin pensamientos
nublamientos
me miento me miento
estoy mal
me miento
estoy mal
no puedo
no puedo llorar
intenta de nuevo
estoy mal estoy mal
no no puedo llorar

extracto de un charchat

hola
hola

estai?
... 

hola
hola

devuélveme mi gorro
no;

yo tengo tu gorro

te lo robé

te rallé

y tengo tu foto

de ti con el gorro puesto

y el tajo

en el cuello

de plumón permanente

te cagué

descubrí que sólo puedo sobrevivir con jabón líquido

en mi mochila:

carnet, pase, calzones, chalas

mi bici

un polerón roto

una chaqueta ochentera

pantalones o falda

y voz

porque sin voz no soy nada

yo la reina del limbo

hace exactamente un año dejé el desodorante

las pastillas

la coca cola

me cepillo los dientes, a veces

dejé la tv 

la cambié por el pc

veo comediantes 

las mismas rutinas varias veces

pero no puedo memorizarlas

nunca he podido memorizar esas cosas

chistes ni canciones

lavarme el pelo

he hecho experimentos:

con lavaloza

jabón 

shampoo anticaspa

miel

shampoo pa pelo liso

pelo con rulos, ese se lo robo a mi hermana

pelo tinturado, a mi mamá

pelo grasiento

no sé, pelo pelo

creo que una vez me lavé con detergente

creo que una vez comí tallarines con ketchup durante una semana

o dos

o estuve un año entero comiendo eso

por eso no como tallarines hace 2 años

una vez lavé una lechuga

no uso sostén hace 3 meses

no lo necesito

por suerte cada vez necesito menos cosas

no cigar(rro)

me acuerdo cuando cumplí 16
y dije ups ya no fumé
se me pasó la edad weona donde todos quieren ser iguales
aunque ahora me he dado cuenta que esa edad nunca se pasa

yo no fumaba no porque era sano o porque yo fuera deportista de alto rendimiento

no lo hacía sólo para joder a los demás
sólo para molestar
es lo que más me gusta hacer

disfrutaba cuando me peguntaban
fumai? saca
no, no fumo

no??
no

nunca?

no nunca nuncaaaaaaaaaaaaaaa nuncaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

cuando todo parezca perfecto, lo arruinaré

sin remordimiento
se sigue riendo
escucha Black Sabbath
escupe Dead Kennedys
se fuma uno bueno
al cuidador de autos le pidió 100 pesos
pa dárselos a un ciego que no era ciego
era un asesino en serie
llevaba 10 prostitutas muertas
10 monjas
3 gatos negros y un siamés
a los perritos no les hago nada
pero esas putas, sí
todas son putas para mí
no veo no veo
dame una limosna
y se la di
y me fui feliz

buscando quien ser

a esta hora 5:56am
busco quien ser
no seguir en la carretera
sino ir a un pueblo
quedarme ahí un tiempo
y odiarlo
como lo hago con la mayoría de las cosas
despreciarlas
ya no sentir odio
el odio está supravalorado
pero no el desprecio
ahora voy  despreciarlo todo
no menospreciar
sino que de lleno tirar la flecha
asesina
homicida
suicida
todas las flechas en una
sentir todo lo anticorrecto
hacer sentir lo contrario a lo típico
ser típico es tan triste
no sé cómo tanta gente lo puede soportar

las mismas adicciones
las mismas lecciones
esas lecciones que a mí no me dieron
nunca me retaron
nunca me prohibieron nada

siempre hice lo que quise
pero no siempre me dieron en el gusto

he usado a la mentira como una compañera de vida
invento lo que necesite para sentirme un poco mejor

mintiendo se puede sobrevivir a ésto

esta caca que hay cerca
a esta caca fácil y frágil

esta caca que es un ciclo que no quiero completar

esta caca que te da la libertad de escapar de todo
pero que nadie se atreve

todos quieren ser reconocidos por algo
yo no
no quiero que se me reconozca quiero que se me conozca
no me importa esa capa barata del falso éxito
porque ya nada me excita
y me siento muerta
voy a buscar mi nuevo norte
lejos de mi sur tan de dos estaciones

el gallo sigue a la gallina
nunca ha sido al revés
y si la lora se va el loro se muere
se muere
yo no soy ni loro ni gallo

soy yo, a veces, soy yo
últimamente soy yo mucho
el ello se ha ido lejos

muy lejos, quizás me debería ir con él
seguirlo
como no sigo a nada
ni soy fan de nadie más que mí misma
voy a seguir investigándome

lejos de acá
de este entorno tan decorado de cosas invisibles
lleno de plantas respirándonos
lleno de vacío

Reprise de Joachim Trier

es como leer Crimen y Castigo
el manejo psicológico de los personajes
cinematoscopía en su grado máximo



me voy a pasar el resto de las vacaciones viendo películas como ésta
basta de las burradas gringas
viva el cine noruego y checo

a la mierda la mierda barata
el amor barato
los sentimientos baratos
los enojos baratos


les dejo la portada oficial de mi libro rojo un poco morado
porque el morado es el color de las raras como yo
de las ratas raras como yo


hay que quererse un poquito, cabros, aunque sea un poquito

shao

2008

a mí me dijeron que nunca confiara en un hombre con bigote

fin del verano

la triste variedad

bajo el maaaaaaaaaaaaaaaaaar
bajo el maaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaar
bajo el maaaaaaaaaaaaaaaaaaaaar

vives contento
siendo sirena
vives felizzzz

2007

cata, tú y la otra mina con la que tenía onda son totalmente distintas;
ella es rubia y tú morena

¿en serio, por eso somos distintas?, ¿por nada más?


no


¿sólo somos diferentes por el color de pelo?



sí y por que ella también había terminado con su ex de 2 años


pero yo ya lo olvidé


sí, y ella volvió



(y yo no había terminado aún con ese ex)

jump mofucker jump

Me carga la gente que se jura mejor y correcta y webea a los demás desde una posición 

súper cómoda 

Activistas?

Activistas de qué

De la flojera

Se creen superiores por hechos

Hechos

No pensamientos

Hechos que copiaron de una página de internet

Mentes basuras

Ahí viene el camión

Váyanse a la chucha weones copiones sin identidad

Y coartan los pensamientos de la gente

Vayan a comer soya transgénica

2010

me acuerdo que tenía un pololo que me decía:

ojalá que te vaya bien en tu nueva vida

y yo pensaba:

qué nueva vida?
es la misma vida, aweonao

como si fuéramos gatos

blog depresivo

a

tapa

fotógrafo: jose luis

hello

me flaitearon y perdí un aro
por la chucha
todo por culpa de los papapletos!

29 de enero

Hola amiguitos les cuento:
inscribí mi libro ROMÁNTICA BRUSCA en elcc

flash back deja vu

quiero manejar escuchar un cassete de mecano en una radio vieja
con unos rayban puestos, un pañuelo, sola
con las ventanas abiertas
gritando, cantando
con una revista de copiloto
por el desierto
por la carretera
sin teléfono
sin rumbo

 

me carga ser así, como no soy
me carga pensar como no pienso

me carga ser objetiva con cosas subjetivas
hacer razón algo que no se puede ni debe

porque hay que ser como el ser
no como se desea ser

no va conmigo estar así

odiando y odiando a cada rato
con la cabeza más tonta que un pato
pero por lo menos ellos se enamoran
y yo
y yo
y yo

quizás vaya con mi esquizofrenia esto
de pensar lo que el resto piensa
porque la verdad es que nadie piensa tanto

mejor dormir
esperar a que sea mañana
y no sé
quizás haya una sorpresa
que las cosas tan calculadas se hacen fome
y la vida tiene que ser entretenida

deja de rabiar por voces que no existen

no existo
 no existes

besos de otro
mi corazón vacío de ti

mi cabeza hastiada 
de tus no llamados
de tus no regalos
de esas cosas que no me importan
pero que si fueran de ti
me hubieran importado

dándote mi pensamiento
y mis sentimientos
tú siempre racional
y yo siempre en silencio

cansada de ti
de ti y de mí
juntos
y separados
(como la mayoría del tiempo)